如何维护好俩人的长期关系？

如果两个人的感情越来越差，那么这4个底层原因你肯定没有理解。我不知道你有没有发现啊，如果两个人的感情越来越不好，就会主动贬低对方，说一些难听的话来刺痛对方，还会不停的埋怨和嫌弃，让你们的婚姻和恋爱充满了负能量。而且呢，在处理矛盾的时候，两个人也是越来越不分场合的争吵，所有的客气都给了外人，也不会承认自己有问题，甚至错了还要理直气壮，让彼此寒心，对吗？

如果说，你已经在拼命的点头也默认了，那么，兄弟们，咱这个视频一定要看完。海哥今天会从吵架的4个底层原因，帮你们分析你们为什么吵架。当你了解了底层的原因，再配上海哥给你提出了4个经过学员实践过的建议，就可以瞬间帮助你们改善关系，让你们更好的维护你们的婚姻和恋爱。

1、随着生活的愈加紧密啊，你们之间的不同的可能会集中爆发。世界上没有完全契合的两个人，基因、年龄、成长环境、人生经历的不同一定会导致伴侣之间有各种各样的差异。结婚前呢，很多伴侣已经对彼此有了不同的一定程度的了解。然而，结婚之后，两个人在日常琐碎中暴露出来的差异可能会集中爆发。差异可能是行为习惯上的，比如说随着共同承担的事情越来越多，两个人呢一个人雷厉风行，另一个人优柔寡断；可能是生活习惯上的，比如说一个人喜爱在周末徒步，另一个人喜欢宅在家里，一个不爱收拾屋子，另一个却有洁癖；有可能是爱好价值观上的，比如一个喜欢读海明威，另一个爱打游戏，一个支持性别平等，一个有点大男子主义；也有可能是家庭观念上的，比如一个觉得家庭是一切的中心，有空闲的时间都应该投入家庭，另一个则认为家庭只是自己生活的一部分，要给自己留出足够的独处和个人追求的时间。这些差异呢，可能会在结婚不久后爆发式的凸显出来。此时，对方身上的一些部分要如何容忍，并成为需要思考的问题。不仅如此，选择忍耐还是争吵，如何应对冲突，也成为婚姻中双方面临的巨大挑战。

2、理想化的退却使得你们放大对方的缺点。结婚后很多人会摘掉玫瑰色的眼镜，我们不再美化对方。你曾经认为他不羁放纵爱自由很迷人，结婚后却为对方的不负责任而头疼。由于已经进入了一段严肃的关系，所以你们对于彼此来说变得特别的重要，因此也更容易受到对方的影响，更容易因为对方的一句话而烦恼不安。此时呢，不但过去觉得美好的部分会变得不过如此，脱掉理想化的眼镜的我们还会出现对方的缺点放大镜效应。在一个自己深爱的人身上，发现了自己想象中不同的部分，甚至发现了自己难以忍受的问题。此时我们会下意识的放大这些对自己和关系的影响，从而感到痛苦。

3、我们更爱在婚姻中计算付出和回报，他会进一步降低幸福感。很多人在恋爱尤其是热恋的时候，会感觉自己好像变了一个人，愿意去做出很多的付出，顺从对方努力维持形象，甚至为对方改变爱好和生活习惯。而一旦严肃的关系被确认下来，我们就会懈怠，不再花心思去经营。这时起呢，人们会去想，自己为这段关系付出了多少，对方又付出了多少。经济学中的盈余经济也可以被用来解释这一现象。亲密关系一开始彼此付出的都很多，获得的奖赏是有盈余，及感到足够多的满足感的情况下，我们往往不会计较回报。当彼此的努力下降付出变少的时候，两个人都会感受到彼此的满足感降低，出现不满足的部分。此时呢我们才开始计较回报，而计较的过程当中，我们也会常常丢失更多的幸福感。

4、我们想要维持长久的激情，但亲密与欲望却是天生的敌人。今天的人类呢看似对性格外的开放，但事实性方面有问题的人却从未减少。研究表明，那些高教育程度高收入水平的人群，已经拥有了维护一段稳定和谐充分沟通的关系的能力，但却唯独没有一个令人满意的性生活。纽约家庭治疗师艾斯特佩瑞尔认为，亲密和欲望这对关系中必不可少的伙伴，实际从最源头就包含着水果不容的敌意。一方面呢，在维持稳定亲密关系中，伴侣双方不可避免的将消除孤独感这段任务寄托在对方的身上，有时甚至想控制对方，从而获得亲密无

在长期关系当中，当双方的关系达到了一种平衡，你会害怕主动做出情绪的表达。比如，今天你好美，我渴望你。因为你怕说出了这段话，会使自己陷入被动和尴尬，甚至带来耻辱感。那么针对这些问题呢，我们要怎样维持高质量的婚姻呢？以下是海哥给你的一些建议。

首先呢，我们思考清楚啊，什么是关系的deal breaker？什么deal breaker呢，就是一定会让你终止关系的因素。每个人都应该根据自己的价值，去向自己对于婚姻的观念，思考自己在这一段关系当中却不能忍受的东西是什么。一段婚姻当中暴露了这些，你将毫不犹豫地终止这些关系。但deal BREAKER呢的设置又不能过于细致也不能太多。他们只能是那些真正触犯到你底线的事情。严苛的设置会让你自我设限，从而失去发展高质量关系的可能。你要知道，这个世界上不存在符合你所有期待的人。无论哪个人建立关系，你都需要经历谈判与相互的妥协。

其次，学会适当地给自己洗脑。罗南米勒呢总结了一些认知维持的机制。他指的是我们为了达到保护亲密关系的目的，我们可以对自己有益的进行积极的洗脑，保持积极错觉，对伴侣和关系进行适度的理想化。永远对你的伴侣保持一种积极的预设，尽管你清楚了解到他的缺点与自己不同的部分，但仍然尽可能以积极的眼光去看待他，认为对方的优点是非常罕见的，缺点则不是主要的部分。当对方做了伤害你的事情，假定对方是无辜的，行为是无心的。坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、优越的，比大多数人的关系都要好。不过要注意啊，积极错觉仍然是需要大体给予事实，而不要陷入到完全的幻想层面。保持共同体的认知，把你们当做是一个整体去思考问题。无论何时，更多地从我们的角度而不是我的角度上去思考，这会让你产生更多的一个相互依赖感，对替代性选择无视。一段关系能否持续，除了关系双方的期待以外，还有潜在替代性选择的决定。我们会在内心不断地衡量，假如没有现在的伴侣，我们会过得怎么样？我们有没有可能过上更好的生活？如果说我们自己跟另一个人结成伴侣，会不会更开心呢？不管现在的关系满意度如何，只要我们认为失去伴侣并不会得到更好的收益，现在的关系已经是最好的选择，我们就会留在关系当中。而愿意保持积极错觉的人，会尽量不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇，不去注视有吸引力的对象，甚至存在一些故意的贬低，比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这些都会给亲密关系减少一丝危险。

最后，在婚姻中维持长久的激情，你需要换一种方式去看待性。想要解决欲望亲密的关系，你要承认一个事实，就是你们从未真的拥有过对方。不要把对方当做是你已经拥有的东西，始终把对方当做是一个有吸引力的对象来看待，看作是等待被你发觉的人，每天睡醒都可以认识他新的一点点。放弃对安全和稳定的幻想，人生是流动的，未来是不可预测的。只要你还在爱一个人，就要注定承担爱的风险，承担一定的不确定性。此外，看待性这件事情或许你不该称之为性，你应该换一个关键词情欲。性是狭窄的，容易用次数、时间、能力来界定，而情欲有着更为丰富的内涵，意味着好奇、吸引、想象力。先着手提高你们情欲的质量，亲密关系的质量也会随之提高，而不是期待感情变好之后才采取改变性。

最后要相信自己会因为对方而成为一个更好的人。当你们在一起的时候能够相互支持、共同进步、承担责任，当这段关系让你感觉到你们是在支持着彼此成为更好的人的时候，你们之间也会产生更深厚的情感。很多人对稳定的理解不同，亲密关系的稳定并不是静止、没有任何冲突的。那样的状态可能安全，但没有足够的亲密度。持久稳定的婚姻一定是一种动态的平衡，你们之间有着不同的矛盾、不同的互相干扰，有妥协，但是你们能够不断地去了解彼此，为差异进行谈判，你一步我一步地做出妥协，不断地接受彼此，从而让两个人有这样的一种信心，我们相爱的路上一定会有更多的问题出现，但是我们之间的关系是坚韧有力的，不会被那些问题所击溃。我们一定可以找到解决问题的方法，而这个人就是我想要的一生伴侣。我是海哥，还有什么问题随时找我聊聊。